我反反复复思量了许久，始终不敢相信这个答案。

可是，只有这一种解释，才能把所有的事情都说通！

我惊愕地看着她，她嘲讽地看着我。

我忽然发觉自己很可笑。

她从未跟过那小傻子，更没有跟别的什么人纠缠不清……

我恨了几乎整整一年的那个人，竟然是我自己？

我呆呆地靠坐在床角，许久没有回过神来。

很显然，她也被这个答案惊住了。

我与她相对无言，忽觉命运之诡谲，简直令人无所适从。

许久之后，我终于回过神来，整个人彻底恢复了清明。

既然她并没有与旁人私通，那孩子……

那是我和她的孩子！

我竟然因为一个子虚乌有的罪名、因为我自己莫名其妙的嫉妒之心，把我的女人、我的孩子，害到了如今这样的地步！

看着她请冷冷的眼睛，我忽然感到无地自容。

如果当初我不是妄下结论，如果我肯再细心一些，如果我肯选择信她，事情是不是就不一样了？

从不知道什么是“后悔”的我，忽然无师自通地理解了一个词，叫做“悔不当初”。

因为我的武断，事情已经闹到了如今这个地步，我该怎么办？

我一下子想通了很多事，可是都已经迟了。

她或许不是没有喜欢过我的，可那是过去的事了；我曾经有很多次机会可以同她修好，可是我都错过了；我知道了她的刚烈果决，知道了她臂上那道伤痕的来历，可她已不会接受我的抚慰了。

错过了的，还能弥补吗？

我小心翼翼地试探着她的心意，可是她只肯给我一个嘲讽的眼神。

或许不只是嘲讽，还有鄙夷、不屑、厌恶、憎恨……

曾几何时，我正是用这样的眼光看着她。此时易地而处，我才知道当初她的心里是何种滋味。

锥心刺骨，无地自容。

她受了那么多委屈，为什么不肯说？

我一面质问她，一面嘲讽我自己。

我何曾给过她解释的机会？事情一开始，我便先入为主地给她定了罪，此后不管出现什么事，我都先把她往最不堪的方向猜想……

高傲如她，又怎么可能会向我乞求一个解释的机会？

我的心里，悲喜交集。

我想求她原谅，却不知道该如何开口。

但是此时，只要能在她的身边多停留片刻，于我都是莫大的幸福。

可是，她却冷冷地对我说：“你出去吧。”

我的心里，霎时冰凉。

她终是厌了我的。

从前我对她存着误会的时候，她或许会有几分不甘心。如今她的冤屈已经洗清，她便再也不需要委屈自己在我的面前小心翼翼了吧？

她的心事，如今是可以放下了。可是我的心事呢？

我一直以为自己是拿得起放得下的，可是这件事，如何能放下？

我对生活所有的希望，都只在她一个人身上。可是此时的她，可还肯施舍给我一点温暖？

她扯了扯被角，盖住自己的身子，缩到了墙角。

我懂她的意思。她是彻底厌了、倦了，一刻也不愿同我共处了。